那是，現在與過去不斷對話。

深夜兩點半。
我醒著。
是清醒的這樣。
　

說真的，我還真沒想到會這樣子發展。
太出乎我意料之外了。
妳，變好多。
　
跟妳認識是在國三的時候。
因為都選擇直升的關係。
所以就讀了直升班，也因此跟妳同班。
那時候的我們，
很年輕，很無憂，很無慮。
　
回憶起來，
妳是個身材嬌小的女生。
外型是很多男生會喜歡的那一種。
妳總是會看到我就很開心地燦笑。
衝著過來擁抱我，
找我談心聊天。
說的不外乎是學業，不然就是感情。
　
一直以來，我都覺得妳感情生活很混亂。
打從認識時就這樣覺得。
但是那並不是我交朋友的阻力。
縱使妳感情生活很混亂，
但是我們兩個還是成為了別人眼中所謂的好朋友。
雖然個性是天南地北，
但是我們依然變成了會談心事的朋友。
　
有時候我也會覺得妳感情生活太亂，
但是後來知道妳家庭狀況後，
算是有點理解妳為什麼會這樣做了。
理解之後，算是更包容妳這樣做。
也更常聽妳說那些心事了。
　
其實我們兩個都知道，
我們本質上很相似，都是很沒安全感的人。
只是，我們對外的個性所展露的不同。
我的個性很柔很柔，幾乎叫做不會生氣。
而妳卻是很嗆很嗆，幾乎叫做不會不嗆。
但是本質上是一樣的。
害怕別人來傷害自己，所以就先用另外一種假象來面對大眾。
　
妳以前常常對著我說，
『我好希望有妳的個性，一半就好。
我媽媽就是希望我變成妳那樣的個性。』
苦笑的我。
　
其實我並不覺得自己個性哪裡好。
唯唯諾諾，自己的想法都壓抑住。
永遠在假假的微笑。
我想大概是我自己也很討厭那樣地個性。
所以才會在大學時硬是又改變了一次自己的性格。
把之前我覺得錯誤的性格通通改正。
我想要有一個嶄新的自己。
這個決定是對是錯也不曉得。
但我就是盡力而為，去做好我想要的感覺。
　
不得不說。
大學是我們人生最大的轉捩點。
　
曾經很相似的我們在之後走上完全不同的路。
　
一直以來，偶爾看到妳上線，我都會敲敲妳。
想跟妳聊聊近況。
常常聊不到幾句話，妳就又消失了。
不然就是人不在位子上，也沒回覆我的留言。
久了，我也不再繼續看到妳就敲妳這樣。
　
有一度讓我感覺說，
那是我曾經以為是朋友的友誼突然斷掉的感覺。
　
後來斷斷續續地接到妳的近況。
妳跟一個女孩子在一起。
我本來就知道妳有雙性戀傾向。
所以我也不覺得有何不妥，依然是滿心微笑地祝福妳。
　
漸漸地，我也越來越忙碌。
我給自己設定了很多目標，列點列表出來。
決定後就盡力去做。
打工，念書，開始雙主修，擔任學會幹部，承攬活動。
不斷地遇到挑戰，不斷地遇到改變，不斷地遇到挫折。
很長一段時間，沒跟妳連絡。
兩個人都各忙各的。
　
然後，直到最近，妳突然敲了我。
說妳現在很不好很難過那些。
詳談之後，
發現妳變好多。
變得我快要不認識妳一樣。
我很心痛很心痛。
也很無力很無力。
我好難過妳變成這樣。
但是我更難過地是，
妳自己不想要去改變現狀。
　
剛認識妳時，
妳曾經說過妳將來立志當情婦。
我當時笑著，覺得是玩笑話。
如今我知道妳是認真的。
我很無奈也很無力。
　
周旋在一男一女中間，
妳感到開心嗎？
妳說妳不想放感情下去，
卻又真的放感情了，而感到害怕。
但是又不願意改變自己。
　
我，真的不知道該怎麼幫妳。
　
妳變了好多。
奢持。
依賴。
寂寞。
這是我跟妳的談話中所感受出現在的妳。
　
我要求妳改變，為自己而努力。
妳不肯。
但又不滿於現狀。
我無奈。
　
最後，
妳給了我祝福，希望我越來越好。
卻說自己只能這樣繼續墮落下去。
我聽了很難受。
　
我只能跟妳說，
不管發生任何事情，
只要妳願意想跟我說。
就隨時找我，
我沒辦法幫妳什麼。
但可以聽妳說些什麼。

 　
　
　
　
　

 　
因為，
我們是朋友。
　
　
　
　
　
　
　
　

請不要氣餒好嗎？
加油。